blagues

bon pour faire rigoler un peu tout le monde je propose qu'on mettent ici des blagues je commence :

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
ce sont tros amis perdu en plein desert et d'un coup ils voyent une petite maison et non ce n'est pas un mirage .
une vielle dame garder cette maison 95ans des boutons de partout une petite sorciere disont .
ils rentrent dans cette maison pour demander a cette dame voila ont n'es perdu depuis 3 jours dans le desert ont c'est pas quoi faire .
la dame leur dit un d'entre vous va devoir me faire l'amour et apres je vous renvoie chez vous ....
ils se concertent et ils tirent au sort donc un d'entre eux rentre dans la maison les autre attendent dehors .
le mec quand il voit cette dame nu pleine de boutons du pu de partout se demande qu'es qui va m'arriver et d'un coup la femme ferme les yeux et lui dit vasy prend moi sur la table de la cuisine et a ce moment il voit sur le plan de travail un maîs il le prend et lui met pendant bien 1heure , et apres avoir fait soit disons sont travail il jette le maîs plein de pu par la fenetre.
la dame lui dit rejoint tes amis vous aller rentrer chez vous , il sort de la maison et demande vous avez fait quoi pendant que je me taper la vielle .
ont na manger du maîs au beurre en attendant .

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais.
- Je comprends chaque Mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !! Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attends ferme derrière la porte.. "Alors ! Comment était la fête ?" Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie". "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !" "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Histoire de golf
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite ily a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : " C'est fini ", dit-il à sa femme. " J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
" Sa femme lui dit : " Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois
" Ton frère a 103 ans! " répond Arthur. " Il ne peut pas m'aider. "
" Il a peut-être 103 ans ", dit sa femme, " mais il a une vision parfaite!" Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. : " As-tu vu où est allée ma balle? " " Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite
" Excellent! Où est-elle? "
" M'en rappelle pus... "

C'est l'histoire d'un jeune couple qui, après quelques années de mariage, décide de retourner à l'endroit de leur lune de miel. Malheureusement, l'épouse est retenue par son travail, et propose à son mari de partir sans elle, elle le rejoindrait le lendemain. Ce dernier accepte, fais ses valises, et part à l'hôtel qu'il avait loué. Arrivé, sur place, un employé de l'établissement le mène jusqu'à sa chambre, où l'homme découvre un PC avec connexion Internet. Il décide donc d'écrire un E-Mail à sa femme pour mieux supporter cette dure rupture. A l'envoi de son message, il se trompe d'adresse, et sa lettre atterrit sur le compte d'une veuve, qui a enterré ce jour-même son défunt mari. En consultant sa messagerie, elle voit la lettre et l'ouvre, croyant qu'il s'agit de condoléances d'un proche. Pendant la lecture, elle s'évanouit. Sa fille accourt, et lit à son tour le message :
Ma tendre épouse, je suis sûr que tu ne t'attendais pas à recevoir de mes nouvelles, mais là-bas, il y a des ordinateurs avec le réseau et on peut envoyer des messages à ceux qu'on aime. Mon voyage s'est très bien passé et je me suis déja confortablement installé. Comme prévu, je t'attends pour me rejoindre demain. Mais surtout, ne te couvre pas trop, il fait une chaleur d'enfer ici !

Une blonde est super concentrée assise devant sa table.
son mec lui demande ce qu'elle fait :" un puzzle"
"ah et c'est censé représenter quoi? "lui dit il
"ben j'y arrive pas mais sur la boîte il y a un gros tigre"
" Chérieeeeeeeeeeeeeeeeee RANGE TOUT DE SUITE LES FROSTIES DANS LEUR BOITE!"

Je préfère celles de Sylvain

alors la plus connu
une blonde a un acident de voiture, la carosserie est enfoncé, le mec lui dit:
_" il faut soufler dans le pot d'échapement pour regonfler la taule"
la blonde repond:
_" a oui, pas bête!!!"
elle soufle, elle soufle, le mec est mort de rire ...
une autre blonde passe et lui dit:
_" boulette tu as oublier de fermé les vitre!!!"
xD
c'est pas tres marants mais merci pour cette instant d'intention en ma faveur

Vous connaissez l'histoire de Paf le chien, ben c'est un chien qui traverse la rue et Paf le chien.

Ou sinon c'est 333 steaks hachés dans la forêt. Soudain, 111 steak hachés se retournent, les autres ont disparus, puis les 222 steaks hachés sortent de derrière les arbres.
"Mais où étiez-vous ?"
"Ben on s'taient cachés"

et aussi i a 2 tomates qui traversent une rue
y en a une qui se fait ecraser et l'autre qui dit
_"tu vien juju!!"

xD

Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ?
Super Tomate !
Qu'est-ce qu'un petit pois avec une cape ?
Un petit pois imitant Super Tomate !

Alors c'est l'histoire d'une pomme de terre qui traverse la rue avec sa copine la carotte.
La patate elle s'est fait ecraser par une voiture en voulant esquiver un coup de pied de la carotte.
-"Puré dit la Patate, jm'e suis fait écraser par une bagnole!"
-"Parle pas j'ai râpé mon coup de pied..."

Et c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et.... Plouf....

Monsieur et Madame le Frigo ont 5 fils. Comment s'appelent t-ils?
:Steeve, Eude, Hubert, Yann, Adam !

Et c'est l'histoire de 1milliard de Schtroumpfs qui se baladent dans la forêt...
Après une longue journée de marche ils décident de s'arreter dans une auberge.
Mais ce qu'ils ignoraient c'est que cette Auberge était Hantée!!!

*la suite quand je rentre chez moi*

SVP lisez jusqu'au bout, ça serait chiant de gacher le plaisir en sautant toutes les étapes de l'énigme^^.
Il faut savoir que j'ai pris du temps pour écrire cette blague, qui, à l'oral dure environ 20minutes ou plus suivant
les variantes.

Et c'est l'histoire de 1milliard de Schtroumpfs qui se baladent dans la forêt...
Après une longue journée de marche ils décident de s'arreter dans une auberge.
Mais ce qu'ils ignoraient c'est que cette Auberge était Hantée!!! Twisted Evil

Malgré la peur de mourir dans cette auberge maudite, les schtroumfs y dormirent tout de même.
A cause de leur très grand nombre, l'aubergiste les sépara en 2 groupes distincts.
L'un devait dormir au 1er étage et l'autre au 2eme étage.

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 500 millions... De plus ils retrouvèrent un cheveu parmi les cadavres...
Ils décidèrent donc de rester dans cette auberge jusqu'a ce qu'ils trouvent le coupable!
(Qu'est ce qu'ils sont cons ces schtroumpfs )
Ils passèrent alors toute la journée à enquêter mais les schtroumfs n'ont pas d'analyseur ADN, donc ils sont dans le caca.
Le soir venu ils hésitèrent à aller se recoucher car les morts...ça fait peur.
Mais leur orgueil les a repoussé à aller dormir et ils se répartissèrent encore entre les 2 étages.

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 250millions... De plus ils retrouvèrent une aiguille parmi les cadavres...
Mais ils ne laissèrent pas abattre et continuèrent leur aventure, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la plouf décida de qui allait dormir en bas .

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 125 millions... De plus ils retrouvèrent une pantoufle parmi les cadavres...
Mais ils ne laissèrent pas abattre et continuèrent leur aventure, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas...

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 75 millions... De plus ils retrouvèrent un moucheron parmi les cadavres...
Mais ils ne laissèrent pas abattre et continuèrent leur aventure, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas...

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 37 millions... De plus ils retrouvèrent un puzzle parmi les cadavres...
-"Décidément c'est un connard ce tueur ! s'exclama schtroumf costaud,il s'amuse avec nous...
Mais ils ne laissèrent pas abattre et continuèrent leur aventure, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas...

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 18 millions... De plus ils retrouvèrent une punaise parmi les cadavres...
Mais ils ne laissèrent pas abattre et continuèrent leur aventure, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas...
Le GS (Grand Schtroumf) a été désigné par la plouf et c'est là que le schtroumf à lunettes intervint:
-"Mais comme dit toujours notre grand schtroumf, nous devons tous lui schtroumfer notre vie pour le schtroumf de la communauté!"
C'est alors qu'il se sacrifia pour que le GS puisse vivre et continuer l'enquête.

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 9 millions... De plus ils retrouvèrent une carte de roi de carreau parmi les cadavres...
Mais ils ne laissèrent pas abattre et continuèrent leur aventure accompagnés du GS, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas...

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
-"Merde y'avait le schtroumf gourmand dans le lot ! s'écria schtroumf coquet à son réveil, je l'aimais bien avec son petit
bidon tout mimi "
Il ne resta alors plus que 4 millions de schtroumfs... De plus ils retrouvèrent un slip rouge parmi les cadavres...
Mais ils ne laissèrent pas abattre et continuèrent leur aventure, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas...

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 2 millions... De plus ils retrouvèrent un morceau de chocolat parmi les cadavres...
Mais ils ne laissèrent pas abattre et continuèrent leur aventure, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas...

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 1 millions... De plus ils retrouvèrent une clé de moto parmi les cadavres...
Mais ils ne laissèrent pas abattre et continuèrent leur aventure, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin...
-"P'tain mais c'est casse bonbon de ne pas avancer dans nos recherches! dénonça le schtroumf râleur, Moi j'aime pas chercher alors j'me barre."
700 millions de schtroumfs s'en allèrent avec lui à cause des morts a répétition.
Seuls les 300 millions les plus courageux restèrent dans l'auberge ( même schtroumf tafiole resta !)
En vain ils se recouchèrent et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas comme d'habitude...

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 150 mille... De plus ils retrouvèrent une souris morte parmi les cadavres...
-"Ha mais c'est pas l'assassin qui l'a laissé, confia l'aubergiste, c'est moi qui avais déposé de la mort au rat
pour chasser les saloperies de ce genre de mon auberge!"
Mais ils ne laissèrent pas abattre et continuèrent leur aventure, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas...

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 75 mille... De plus ils retrouvèrent un DVD parmi les cadavres...
Ils le visionnèrent tous ensemble sans se soucier du risque qu'ils encouraient...
Le DVD était vierge et malgré plusieurs tentatives de matage ils ne purent rien voir.
Mais ils ne laissèrent pas abattre et continuèrent leur aventure, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas...

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 37 mille... De plus ils retrouvèrent une feuille de Salsepareille parmi les cadavres...
Ce fut alors un massacre entre nos amis les schtroumfs car cela faisait 13 jours qu'ils n'en avaient pas mangé.
99.9% des schtroumfs décéda dans ce carnage féroce! Seuls les plus vaillants restèrent en vie:
Ils étaient au nombre de 37. Le chiffre 13 était peut être une clé du mystère?
Mais ils ne trouvèrent aucune correspondance entre le chiffre 13
et les évènements passés. Ils continuèrent alors leur aventure, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas...

Vous aurez surement deviné mais le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 18... De plus ils retrouvèrent un bonnet rouge parmi les cadavres...
Mais ils ne laissèrent pas abattre et continuèrent leur aventure en petit comité, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas...

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 9 ... Au sein des 9 cadavres ils trouvèrent une map des lieux.
Mais ils ne comprirent pas le sens de cet indice...
-"Peut être que le meurtrier va se schtroumfer... se questionna le Schtroumf bricoleur."
-"Mais t'es Con ou quoi? rétorqua le GS toujours vivant, tu vois vraiment un quelconque lien avec le meurtrier?
On aurait dû schtroumfer la plouf pour que tu dormes en bas... On se demande comment tu fais pour schtroumfer
des machines avec ta stupidité."
La le schtroumf rageux sauta sur le pauvre schtroumf bricoleur et lui asséna des coups de marteau sur le crâne.
-"Il schtroumf rien, il bricole juste des bouts de bois...ajouta-t-il"
La nuit tombée ils se recouchèrent au nombre de 8 et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas...

Le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 4... De plus ils retrouvèrent un casque parmi les cadavres...
-"On dirait qu'on devrait se préparer à se battre. Précisa le GS"
Les autres acquiescèrent et continuèrent leur aventure en très petit comité, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la plouf décida encore de qui allait dormir en bas...

le lendemain matin la moitié des schtroumfs avait encore disparu! tous les schtroumpfs du bas ont été tués !
Il en resta alors plus que 2... Cette fois ci aucun indice n'a été laissé par le fou furieux...
Mais ils ne laissèrent pas abattre et continuèrent leur aventure à 2, cherchèrent un lien inexplicable entre
les indices laissés par l'assassin... En vain ils se recouchèrent et la ce fut un
Pierre feuille Ciseau qui décida de qui allait dormir en bas...
Le GS perdit ! Le lendemain il n'allait donc rester que le schtroumf blagueur.

le lendemain matin le GS mourut et le schtroumf Blagueur se trouva seul.
N'étant pas con il décida de s'enfuir pour sauver sa peau mais il aperçu un schtroumf différent dans l'auberge !
Il était noir...
Celui ci le provoqua et s'enfuit sur sa moto noire.
Le schtroumf blagueur pris tous les indices et sortit sur le parking de l'auberge.
Il y trouva une moto bleue et il comprit !
-"Je vais pouvoir schtroumfer des indices pour rattraper ce connard de schtroumf noir."
Il prit le casque de moto, les clés et chevaucha sa moto bleue. Parfait! les éléments coordonnent.
Il fonça pour ratrapper le schtroumf noir avec sa moto bleue mais il fut rapidement distancé.
-"Bon ba heureusement que j'ai la carte des environs, je vais pouvoir rentrer chez moi!"

Quelle est la morale de cette histoire?

Les motos noirs vont plus vite que les motos bleues.

(Merci d'avoir lu jusqu'au bout et désolé de vous avoir privé d'un peu de votre temps)

mais elle sert a rien cette blague !!!!


bon aller j'en met des mieu :

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" Et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dans un train dimanche dernier ... un Anglais un Français et une jolie Norvégienne etaient dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit :
"Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

cette blague a ete cree suite a la demi finale de rugby france angleterre

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Attention pour les hommes qui boivent de la "KRONENBOURG" !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous? nous sort :
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg !

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :
- on avait tous pris du poids
- on parlait beaucoup pour ne rien dire
- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...

Et la réponse :



A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...

Un sac couchage ou un sac de couchage, pars que là en l'occurrence le sac peut très bien être gris

t'es pas le seule a avoir pas compris

quel est la diference entre une femme et une tornade?
ba, il y en a pas, elle arrivent toute les deux chaudes et mouiller, et elle reparte aussi avec ta voiture et ta maison
lol, by flo
et les mathematiques
on sait que les femme c'est du temp et de l'argent donc
femme=temp*argent
mais le temp c'est de l'argent donc,
femme= argent*argent donc argent²
et comme l'agent est la racine de tout les probleme
simplifié sa donne
femme = probleme
ce n'est que presque la verité

Tu va te faire fouetter par quelqu'un Vincent

E oué vincent t'arrête définitivement les blagues !!

Ah la la, franchement c'est pas moi qui aurais trouvé des blagues comme ça

je les ai sur mon portable, et c'est bien toi, gilbert, qui est l'auteur de ces choses...

OUé mais c'est toi qui les répéte c'est pas mieu ^^

Tu es mon apôtre Vincent

OO Jésus ^^

En fait c'est 2 citrons qui traversent une rue, et l'un des deux refait son lacet en plein milieur de la route et l'autre lui doi "allz grouille-toi, on est pressé !!!"

elle est pas très très drôle mais bon

elle été bof bof...

Je me rappelle plus qui me l'avait racontée