blagues

Moi j'ai pire :
Un citron et une vache braquent une banque avec un foulard sur la bouche
Le citron : "Plus un zeste, ze suis pressé"
La vache : "Personne ne bouse"

Jla trouve plus fine que warren enfin plus subtile quoi ^^

Ah c'est sûr qu'un citron et une vache qui braquent une banque c'est pas courant et plus subtile

et les contrepétries alors!!
bon ben jte laisse le choix dans la datte!!

J'adore la ptite dernière^^

Elle est là pour ça, les autres sont généralement pas faites pour les minimes

Pourquoi elles seraient pas faites pour nous ?

Parce que c'est pour les 16 ans minimum !!! La preuve : t'as réussi à trouver les phrases ?

Mais de quoi tu parles ???

Quelles phrases ?

Les contrepèteries bien sûr !
Tu sais pas comment ça marche ?

Effectivement c'est pas pour les minimes^^

hum....je les ai pas toute trouvée(il m'en manque une ou deux mais j'en viendrai a bout) mais je dois avouer que tu m'as vachement battue.elles sont sympa!!
Quelqu'un veux des nouilles, encore?

bon c'est sensé etre des blagues donc j'en met


Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
L'Anglais dit : C'est un bar bien fun ici, mais à Londres j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews, tu payes ta première bière , tu paies ta deuxième bière et Andrews te paie la troisième !
Mais l 'Américain dit : Moi j'en connais un encore mieux à New York qui s'appelle chez John. Tu paies ta première bière et John te paie la deuxième, tu paies la troisième et John te paie la quatrième !
Alors le Belge dit : Alors vous pensez que c'est super ? Ecoutez bien car par chez nous, il y a un bar qui s'appelle chez Vandervelde une fois ; vous me croirez pas, mais tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu montes dans une chambre et tu baises !!
- Incroyable ! Disent les deux autres. Et cela t'est arrivé réellement à toi ?
- “Non pas à moi, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.”

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Un homme rentre chez lui et dit a sa femme :
“Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!”
Sa femme, ravie :
“Mes affaires d’été ou d’hiver?”
“Toutes tes affaires , tu te casses!

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C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répond la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie.

Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame lui demande :
- Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va aussi attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

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La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie: « Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas.
- Euh, oui, je baise ! »

Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire
et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa: « Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré... »

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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de
la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime...

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> " Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? "
La mère, gênée, improvise :
> " Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir ! "

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> " Ça ne marchera jamais ! "
Sa maman, amusée, lui demande :
> " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? "
Le bambin explique :
> " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a
une dame qui vient et qui regonfle Papa. "

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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : fait sombre ici.
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j ai un ballon de foot
l'homme : content pour toi
le fils : tu veux l'acheter ?
l'homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l'homme : ok, combien ?
le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l armoire, en
compagnie de l amant de sa mère :

le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c est vrai
le fils : j'ai des super baskets
l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
le père : pour combien
le fils : 750 balles
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.

le fils : fait sombre ici
le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!

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Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres
vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le
plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut
que personne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première
rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

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Fait Divers (ou d'hiver vu la période)

Une prostituée a été jeté en prison aujourd'hui à Paris. La cause : elle a frappé le président Sarkozy. Pourquoi? Tout simplement car le président a augmenté le prix des cigarettes mais pas des pipes.

ben les contrepetries ça peut etre classé dans les blagues. d'ailleurs ça peut faire un bon sujet de philo:
qu'est ce qu'une blague?
ou plutôt le rire sous entend il le drole?

Roh Agnès, casse pas l'ambiance :'(

Non moi je trouve ce sujet très amusant hihihi (c'est moi aussi)

bon bon ok ben j'ai des blagues aussi moi:


C'est l'histoire d'un Schtroumpf qui se promene en foret, soudain il trebuche contre une racine et PAF, il se fait un bleu ! ...
ou
C'est un schtroumpf qui est vert parce qu'il a la jaunisse

c'est schtroumpfant non?


ah en fait, cest immonde l'histoire des oreilles........

a fon,d dans les schroumpf agnes

Sa vole bas dites moi

me font chier des contrepetrie j'arrive apas a trouver a part une ou deux

sa me demande de trop reflechir et moi j'aime pas reflechir

regarde sur wikipedia tu veras bien ou prend un dico

N'empeche, il y a tellement de blagues sur l'infidélité, belle image de la société

J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".


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Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90
ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
'Laissez-moi vous raconter une histoire,' dit le Docteur.
'Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend
son parapluie.
Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe
alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.'
'Impossible!' s'exclame le monsieur de 90 ans. 'Quelqu'un d'autre a du tirer sur
l'ours.'
'Exactement' répond le docteur...

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Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

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Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses
deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :

- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi
diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide de répondre le préposé à l'accueil.
Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez faite sauter
deux fois...

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et enfin la derniere : LA speciale GAY :

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre
par son Père:

- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh... J'ai eu ma première expérience sexuelle
cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et
tu me racontes !

Et le fils lui répond:

- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

J'en ai deux autres

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Deux amis :
"Dis-moi, si je baise ta femme, on sera toujours amis ?"
"Non"
"On sera ennemis alors ?"
"Non"
"On sera quoi ?
"On sera quittes !"

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Dans un restaurant, un homme voit une femme ravissante. Il décide de lui offrir une bouteille de champagne par l'intermédiaire d'un serveur. En la recevant, la femme le regarde, écrit un mot, puis demande au serveur de lui transmettre. L'homme y lit :
"Monsieur, si cette bouteille signifie pour vous un espoir avec moi, il faudrait que vous possédiez une Porsche, une villa aux Caraïbes et un sexe de 20 centimètres, et seulement alors je vous accorderais une chance"
L'homme lui répondit :
"Madame, je suis donc navré de ne pouvoir aller plus loin avec vous, car je ne vendrais pas ma Ferrari, ma Mercedes, mes quatre autres villas de Guadeloupe, Nouvelle-Zélande, Martinique et Floride, et je ne me couperais pas non plus 10 centimètres, juste pour vous satisfaire. Maintenant, rendez-moi ma bouteille de champagne !"